"Las chicas cuando lloran esperan ser bonitas.

Sentir sus cálidas lágrimas cruzando sus mejillas y que el amor de sus vidas las contemple con tristeza y no pueda soportarlo.

No quieren que se acostumbren a verlas llorar, no quieren que simplemente pasen de largo y que sean unas lágrimas ya viejas, ya vistas... unas lágrimas pasadas de moda.

Eso sólo genera más lágrimas. Como ríos de llanto bajando con fuerza por esas caras hinchadas del esfuerzo, como un torrente de agua que destroza lo que encuentra a su paso.

No, en ese momento, las chicas que lloran tal vez no son tan bonitas, pero aún necesitan el abrazo que las calme, la voz que les pregunte, la lágrima que llore con ellas.

Esas chicas no se sienten cómodas llorando en bata, con el pelo sucio y cansadas de todo el día. Esas chicas que se sorben los mocos no se sienten bellas en su llorar, y sin embargo una vez se imaginaron llorando como si fueran las mujeres más bonitas entre todas las mujeres.

Por eso, a partir de ahora, cuando lloren, llorarán solas.

No quieren que mire aquel que no esté preparado para contemplar esa belleza."

“Las cosas que nos faltan, cuántas cosas. Las que quedaron en el camino o nunca accedieron a él. Quien más, quien menos, todos llevamos una filatelia de las ausencias.

Hay partidas, adioses de los que no volvieron ni volverán. Aun en las mejores y conquistadas alegrías, sobreviene de pronto un vacío y nos quedamos taciturnos, solos, tiernamente desolados.

Por suerte cuando soñamos vuelven todos, los que todavía son y los que fueron. Y abrazamos fantasmas, almas en pena y almas en gloria. Ellos nos cuentan su impiadosa sobrevida, aunque, eso sí, marcando siempre su territorio, que es sólo invierno.

Su exilio tan pasivo, tan inerte, no está consolidado. Con su martirio, nos martirizamos, quizá porque sabemos que todo eso acaba en un opaco despertar. Viene entonces la fase de ojos abiertos, también llamada insomnio. Allá arriba esta el cielo raso, con la araña de siempre en su rincón de redes. Nos faltan manos para acariciar, labios para besar, cintura que estrechar, cuerpo que penetrar. Todo es ausencia.”

"A los que buscan aunque no encuentren

A los que avanzan aunque se pierdan

A los que viven, aunque se mueran"

"Como me gustaría vivir en un mundo mas discreto y decente, donde el amor fuera una necesidad del alma y no un capricho.Pero que le vamos a hacer, me tocó vivir en una época insensible,deshumanizada,obscena, en la que nadie ya ni respeta los sentimientos del prójimo. "

"En un día muy helado, un grupo de erizos que se encuentran cerca sienten simultáneamente gran necesidad de calor. Para satisfacer su necesidad, buscan la proximidad corporal de los otros, pero mientras más se acercan, más dolor causan las púas del cuerpo del erizo vecino. Sin embargo, debido a que el alejarse va acompañado de la sensación de frío, se ven obligados a ir cambiando la distancia hasta que encuentran la separación óptima (la más soportable).

La idea que esta parábola quiere transmitir es que cuanto más cercana sea la relación entre dos seres, más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro, al tiempo que, cuanto más lejana sea su relación, tanto más probable es que mueran de frío."

"Quiero hablar del frío:

El frío es bueno para tomar café,

para acostarse,

para hacer el amor.

Para que nos digan -tienes las manos frías-

Para fumar y para no salir del cuarto"

 “El hombre solo quiere ser feliz pero la sociedad quiere que sea bueno. Y cuando es bueno, rara vez es feliz. Pero cuando es feliz, siempre es bueno.”

Carta de suicidio de Kurt Kobain

Para Boddah: 

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. 

Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. 

Paz, amor y comprensión. 

Kurt Cobain 

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar. 

Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero. ¡Los quiero! 

"Cuando te acercas una caracola al oído, lo que escuchas es el eco de tu sangre fluyendo.

Buscamos lo bello fuera de nosotros, y está dentro."

" What they don't understand about birthdays and what they never tell you is that when you're eleven, you're also ten, and nine, and eight, and seven, and six, and five, and four, and three, and two, and one. And when you wake up on your eleventh birthday you expect to feel eleven, but you don't.

 You open your eyes and everything's just like yesterday, only it's today. And 

you don't feel eleven at all. You feel like you're still ten. And you are underneath the year that makes you eleven. Like some days you might say something stupid, and that's the part of 

you that's still ten. Or maybe some days you might need to sit on your mama's lap because you're scared, and that's the part of you that's five. And maybe one day when you're all grown up maybe you will need to cry like if you're three, and that's okay. That's what I tell Mama when she's sad and needs to cry. Maybe she's feeling three.   

     Because the way you grow old is kind of like an onion or like the rings inside a tree trunk or like my little wooden dolls that fit one inside the other, each year inside the next one. That's how being eleven years old is. You don't feel eleven. Not right away. It takes a few days, weeks even, sometimes even months before you say Eleven when they ask you. And you 

don't feel smart eleven, not until you're almost twelve. 

That's the way it is. "

Querida Michelle :

Te escribo para decirte que me he ido para siempre, bueno en realidad, y aunque odie reconocerlo, voy a seguir esperándote porque eres la mujer de mi vida, de mi no existencia...eres mi yo, mi persona.

Anoche íbamos a ir a cenar a nuestro restaurante, porque aunque no lo recordases era nuestro aniversario pero acabaste en casa, como siempre, hinchándote a palomitas y viendo películas francesas porque eres esclava de tu orgullo. Nunca le has dado importancia a  fechas señaladas, decías que el amor se demuestra cada día o que se te olvidaban , al contrario que a mi, pero tampoco has intentado nunca recordarlas,¡vamos Michelle el móvil te avisa hasta de tu puto cumpleaños!.

Me conozco todos los lunares de tu cuerpo, sé que odias la verdura y la comida japonesa ,que jamás te pones zapatillas y sé cual es tu talla de sujetador.Recuerdo cada detalle de nuestra historia, el día que nos conocimos, el 27 de Enero en aquel garito (el que nunca has sido capaz de recordar el nombre).También me acuerdo de todas nuestras peleas, nuestras no rupturas y nuestras idas de olla.

Eras la perfecta definición de señorita en la calle y leona en casa .

Te ponías a la defensiva, incluso me mordías, eras una cabezona, te contradices tu misma,¡eres un jodido lió!.Siempre estabas despeinada, pero estabas tan guapa( sobretodo sin maquillar y me da igual que me lo niegues).Nunca sabía lo que te pasaba y siempre te pasaba algo, eso me desesperaba.

Se que me querías de verdad pero mantenías en tu la cabeza eso de ser un pájaro libre, de tener tu espacio, algo que yo respetaba, pero me llamabas "moñas", empalagoso... Y ¿sabes que? aunque no te lo creas, me he contenido muchos abrazos, besos y "pasteladas de las mías" solo por ser como tú querías que fuese, pero ¿ y cuando tu eras una cursi que no hacia nada mas que besarme ? entonces yo me aguantaba y  me enamoraba mas de ti.

Es imposible que lo nuestro haya acabado, nuestro destino es estar juntos( no te rías de mi al leerlo, sé que no crees en el destino), pero creo que ahora te toca a ti arriesgarte, recordando, dejando atrás tus pajaritos...

Lo dejo todo en tus manos,es tu decisión pero ¡ joder ven a buscarme, te necesito!.

Estoy completamente loco por ti.

Al día siguiente amaneció y anocheció como siempre.En cambio aquella noche algo cambió. Ella no se había visto ninguna película francesa, ni comió palomitas, ni siquiera estaba en casa. El no llegó a enviar la carta.

Nunca se supo nada mas de ella.

Ni de él.

"¿Quién eres realmente?

No eres un nombre, un peso, una altura o un género.No eres una edad y no eres de donde eres.

Eres tus libros favoritos y la canción que está permanentemente en tu cabeza, eres tus pensamientos y lo que desayunas los domingos por la mañana.

Eres miles de cosas pero todo el mundo elige ver en ti un millón de cosas que no eres.

No eres de donde eres, eres a donde vas y a mi también me gustaría ir allí  "

“Si alguien me hubiera preguntado entonces para qué estaba en el mundo, quizá le habría respondido que para comer galletas de chocolate. Eso no sería ninguna mentira, pero tampoco toda la verdad. De todas formas, nadie me lo preguntó nunca. Nos pasamos la existencia preguntándonos infinidad de tonterías y, llegado el momento, no encontramos respuestas válidas para las cuestiones importantes.”

"Estoy entre ustedes porque no quiero llorar.Por eso vine a atolondrar mi mente en este circo donde todos ríen y se golpean.

Me miran estrañados. Mi palidez resalta.Mi color entorpece la faena de hablar.

Voy sintiendo el tiempo que corre extraviado junto al sin sentido de las frases.

Y huyo.

Desde el mismo asiento.

Les dejo mi cuerpo.Afuera me espera la lluvia todavía."

“Nunca me comprendería porque me gustan demasiadas cosas y me confundo y desconcierto corriendo detrás de una estrella fugaz tras otra hasta que me hundo. Así es la noche, y eso produce. No puedo ofrecer más que mi propia confusión.”

"De todas formas ,creo que lo que uno se inventa es mas real que lo que a uno le pasa, al fin y al cabo, lo que a uno le pasa no deja de ser un accidente "

Le dijo que era una putada, que su mundo se estaba complicando o mas bien que se lo estaba complicando.Ella sin dejarle terminar le culpó de hacer sus días rutinarios de drogas y sexo sin amor,de no salir de esa jaula , de no hablarle y de aburrirle, de no quererle... y se marchó. 

El se encendió un cigarrillo ,se llenó la bañera y pensó que era una pena que los suicidios ya no fuesen por amor.

-No lo entenderás,ella es diferente.Es muy pesimista aunque dice que no le queda otra y nunca termino de entender el porque.Su único problema son los recuerdos, porque va de tía dura pero nunca olvida lo que le hace daño ,le gusta castigarse recordando y con eso me condena a mi, siempre le digo¡Que deje de pensar siempre en lo mismo! y se acaba enfadando conmigo,Dakota es muy complicada.

El otro día estábamos por la calle y de repente le resbaló una lagrima por la mejilla y yo se la vi, le pregunté y no me quiso decir el porque.Yo no la entiendo y eso me cabrea y la verdad que ya no se que hacer... .De verdad que la quiero pero se ha perdido en un laberinto de tristeza y desesperación del que dudo que salga, no hace mas que pensar, pensar, pensar....Creo que me voy a acabar alejando de ella porque estoy muy cansada 

-Te estas equivocando, se que es difícil permanecer alado de una persona que parece que pasa de todo y de todos pero te aseguro que no es así,que es verdad que tienes que pasar por lo mismo que ella para entenderla pero te necesita  y que si es tan pesimista será porque su vida no es tan fácil como la tuya.Creo que es una tía que merece la pena y por supuesto que saldrá de ese "laberinto" pero si le ayudas tu saldrá antes y volverá a sí misma.De todas formas si no sale de ti seguir a su lado,si tan cansada estás, no le mientas y déjale que yo no me rindo tan fácilmente y estaré con ella .Por cierto no te pongas en contra de los recuerdos porque no se  que haces hablando tu de ellos si no tienes ni puta idea de lo que recuerda o deja derecordar. Los recuerdos están para mostrarnos lo que fuimos y, sin ellos no seríamos lo que somos ,no tendríamos alma. 

                                                    

"El placer no está en follar, es igual que con las drogas.A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda.Bueno... no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan!, pero no me seducen.Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve, que vale la pena conocer.Conocer, poseer, dominar, admirar."

"[...] Me repugna nuestro mundo. Todos piensan que en él no cabe sino comerte a los demás o ser comido. Y encima, todos te dicen: devora antes de que te devoren! Te daremos bellas teorías para tu tranquilidad. La lucha por la vida... El mal es inevitable para llegar al bien necesario... Pero yo, en mi rincón, intento comprobar si puedo salvarme de ser devorado..., aunque no devore."